Что нас бесит?

У всех нас есть смартфоны, удобные клавиатуры, автоподбор слов и даже функция перевода голоса в текст прямо в чате. Казалось бы, общайся — не хочу. Но нет, в нашей жизни есть особая каста людей. Ему лень пошевелить пальцами и написать три слова, поэтому он нажимает на микрофон в телеге или вацапе и начинает «вещать». Да как же вы бесите своими голосовыми сообщениями сука!!! Самое отвратительное — это полное нежелание ценить чужое время. Чтобы прочитать текстовое сообщение из трех предложений, человеку нужно ровно две секунды. Чтобы прослушать твой «подкаст», нужно потратить целую минуту жизни! И ладно бы там было чето важное. Но структура стандартного аудиосообщения выглядит так кароче: первые 15 секунд человек мычит («эээ», «ну как бы», «сейчас вспомню»), вторые 15 секунд на фоне шумит проезжающий грузовик или лает собака, и только в самом конце звучит фраза: «А, ладно, я забыл, потом скажу». Вы серьезно?! Ради этого я должен искать наушники, выключать музыку или прикладывать телефон к уху как придурок посреди шумной улицы?? Особенно добивают персонажи которые отправляют голосовые сообщения по работе. Как потом искать нужную информацию в чате ваще? Переслушивать все твои пятиминутные файлы в поисках какогонить адреса или номера телефона? А как насчет аудио длиной в 3 секунды со словом «Да» или «Хорошо»? Вам реально было впадлу нажать две буквы на экране?! Запомните раз и навсегда: голосовое сообщение — это удобно ТОЛЬКО ТОМУ, КТО ЕГО ЗАПИСЫВАЕТ. Для того, кто его получает, это почти всегда неудобно, неуместно и дико раздражает. Если вы не за рулем и у вас не сломаны обе руки — пишите текстом! Уважайте чужие границы и чужое время.

Выходишь на улицу, заходишь в какойнить торговый центр или в переход спускаешься — и везде, абсолютно везде ты натыкаешься на людей в плотном облаке пара с запахом химозной клубники, черники или сахарной ваты блин. Такое ощущение что мир реально сошел с ума и вокруг открылся один сплошной филиал кондитерской фабрики. Да как же вы бесите со своими дудками!!! Самое отвратительное — это святая уверенность этих вейперов в том, что «это же просто пар, он никому не мешает». Ребята, если этот дым пахнет манго, это вообще не значит что мы хотим им дышать! Из-за того что они считают это безвредным, они вообще потеряли всякие берега и чувство такта. Раньше курильщикам обычных сигарет хотя бы было стыдно: они прятались по углам, отходили дальше от остановок и детей. Эти же персонажи курят везде кароче: в лифтах, в ресторанных залах, прямо на рабочих местах в офисе, на ходу в толпе и даже в кинотеатрах под курткой втихаря. И ладно бы они просто тихо курили. Нет, это же теперь целая субкультура, все стали такими невероятно «модными»! Сидит такой зумер в кафешке, каждые две секунды подносит к лицу эту пластиковую флешку, затягивается с характерным дебильным шкворчанием и выпускает струю пара прямо в лицо прохожим. Настоящий хозяин жизни, не иначе. А эти бесконечные разговоры про жижу, испарители, мощность и сколько там тяг осталось? Курение дешёвого китайского пластика возвели в ранг какого-то крутого стиля жизни. Вобще смешно смотреть. Уважаемые любители электронного дыма! Ваш пар воняет, от него першит в горле у окружающих, а ваши разноцветные свистульки выглядят не модно, а глупо. Уважайте личные границы других людей и курите свою синтетическую чернику там, где вас никто не видит.

Следить за логикой цен в наших магазинах — это лучший способ заработать нервный тик кароче. Включаешь новости, там экономисты с умным видом рапортуют: «Курс доллара снизился, рубль укрепился, инфляция под контролем». Окей думаешь ты, отличные новости, пойду куплю бытовую технику, продукты или запчасти для машины. Приходишь в магазин, смотришь на ценник — а там очередное подорожание блин! На вопрос «почему?» продавцы разводят руками: «Ну так логистика же, дефицит, санкции все дела». Объясните мне как работает эта односторонняя математика? Когда доллар растет хотя бы на рубль, цены на технику, бензин и даже на обычные помидоры взлетают моментально, еще до того как этот доллар успеет долететь до биржи. Переписывать ценники посреди дня — это мы первые. Но когда доллар падает обратно, цены застывают намертво как вкопанные! Обратно эта система вообще хрен крутится. Особенно бесит эта маскировка под названием шринкфляция. Цену вроде оставили прежней, но в бутылке молока теперь 870 мл вместо литра, в пачке макарон 400 грамм вместо полкило, а в плитке шоколада скоро останется три дольки чето. Нас за идиотов держат чтоли? Зарабатывать больше мы не стали, но каждый поход в супермаркет за базовым набором продуктов теперь ощущается как покупка крыла от самолета. Хватит оправдывать жадность бизнеса какимито отмазками.

Открываешь с утра инсту или тикток чтоб просто полистать ленту под кофе, и на тебя ушатом выливается тонна чужого величия. Тут двадцатилетние «эксперты по мышлению» покупают третью квартиру в Дубае, там вчерашний школьник вещает как он заработал миллион на криптовалюте за неделю, а какая-то мамочка в декрете успевает вести пять бизнесов, медитировать по утрам и готовить ресторанные завтраки из авокадо. Да как же вы бесите сука!!! За всем этим глянцевым «успешным успехом» скрывается одна и та же схема кароче. Либо папины деньги, либо аренда шмоток и тачек для фотосессий на полчаса, либо банальное инфоцыганство и продажа воздуха. Они смотрят на тебя со своих рилсов свысока и говорят: «Ты бедный потому что у тебя неправильное мышление, просто выйди из зоны комфорта и начни мыслить как миллионер!». Да ладно? Серьезно?! То есть люди на заводах, врачи в больницах и учителя в школах просто «неправильно мыслят» и «мало визуализируют» по вашему?? Вы че там курите ваще? Вся эта херня порождает у нормальных людей только депрессию и чувство неполноценности. Ты честно вкалываешь на работе, платишь ипотеку, закрываешь кредиты, а тебе из каждого утюга кричат что ты неудачник, раз не проснулся в 4 утра для дыхания маткой и не купил их дебильный курс по «распаковке личности».

Выходишь на улицу чисто погулять. Ну там свежий воздух, солнце, погода хорошая. Но расслабиться кароче вообще не получается. Ты идешь по обычному пешеходному тротуару в постоянном режиме боевой готовности, непрерывно оглядываешься назад и дергаешься от каждого шороха. Почему? Да потому что город оккупировали ОНИ — эти двухколесные гонщики на электросамокатах. Да как же вы бесите сука!!! Тротуар вообщето исторически создавался для пешеходов. Для нормальных людей которые ходят со скоростью ну 5 км/ч. Но теперь здесь со скоростью машины носятся зумеры, курьеры и просто неадекватные персонажи, которые решили поймать адреналин. Они пролетают в сантиметре от тебя на скорости под 25 км/ч, бесшумно подкрадываясь со спины. Одно неловкое движение, один шаг в сторону — и всё, ты на больничной койке с переломом какихнить ребер. Особенно доставляют парочки которые умудряются встать на один самокат вдвоем, обняться и вилять из стороны в сторону, вообще не контролируя управление. Ребята вы если хотите премию Дарвина получить, делайте это где-нибудь на закрытом полигоне, а не сбивайте пожилых людей и мам с колясками! А этот вечный писк и звонки в спину? Мол «разойдись, челядь, барин едет». С какой стати пешеход должен уступать дорогу на пешеходной зоне?! У вас вообще с головой как? Ну и вишенка на торте — брошенные как попало самокаты. Посреди узкого тротуара, прямо перед входом в метро, на автобусных остановках валяются. Настоящая полоса препятствий ваще. Пока сервисы проката и власти не введут жесткие штрафы, обязательную сдачу ПДД по паспорту и не ограничат скорость до безопасного минимума, этот хаос не прекратится.

Пятница вечер. Загородная трасса кароче. Все нормальные люди честно стоят в глухой пробке. Ползут по метру в минуту, вздыхают, слушают радио но соблюдают правила и уважают других. И тут справа поднимая тучи пыли, песка и камней начинает катить ОНО. Великие спешащие блин. Короли обочины. Да как же вы бесите сука!!! Кого вы пытаетесь обмануть ваще? Самое отвратительное что эти умники искренне считают себя гениями логистики, а всех остальных — лохами у которых просто много свободного времени. «Мне нужнее всех», «я на дачу тороплюсь», «у меня ребенок в машине» — стандартные гнилые отмазки. Но самое смешное начинается когда обочина сужается, упирается в мост или там встает сломавшийся грузовик. Что делает этот пыльный поток? Правильно они начинают нагло вклиниваться обратно в ряд! И из-за того что поток вынужден тормозить и пропускать этих наглецов, вся пробка сзади задерживается еще сильнее. То есть из-за десятка самых «умных» сотни людей теряют часы своей жизни! Вы не объезжаете пробку, вы её СОЗДАЁТЕ для всех остальных водителей!! Отдельный привет хочется передать тем кто их обратно добродушно пропускает: ребята вы зачем им потакаете ваще?? Ну и конечно респект тем героическим водителям фур и легковушек которые не боятся перекрывать обочину своим корпусом и едут со скоростью потока. Вы просто красавчики! Штрафы за обочину надо поднимать в десятки раз, а камеры вешать через каждые 500 метров. Потому что лечить это дорожное хамство чето по другому вообще не получается.

Заказываешь кароче вещь на маркетплейсе. Ждешь. В приложении гордо горит дата: «Доставка сегодня». Отлично блин! Ты планируешь вечер отменяешь дела, сидишь и караулишь этот пуш. Наступает вечер, заветного уведомления или звонка от курьера нет. Заходишь в приложение а там сюрприз — статус обновился: «Доставка перенесена на завтра». И ладно если бы это был один раз. Но это блин происходит вообще постоянно уже не в первый раз!! А самое паршивое что на следующий день история повторяется. «Извините мы не успеваем, привезем завтра». А потом статус вообще меняется на издевательское «Дата доставки уточняется». И ты сидишь как дурак: заказа всё нет, деньги списаны и хрен пойми приедет он вообще или нет! Может его уже украли на складе? Или курьер потерял по дороге? Или товар вообще закончился а мне просто боятся сказать? Поддержка при этом отвечает шаблонными скриптами: «Нам очень жаль, мы делаем всё возможное, ожидайте». Да что вы там делаете щас?! Пешком его из Китая несете чтоли? Особенно «приятно» когда заказываешь подарок другу на др или платье к мероприятию строго к дате. Маркетплейсы бьют себя кулаком в грудь обещая скорость и сервис, а по факту ты остаешься без денег, без товара и с испорченным праздником. Если у вас бардак с логистикой — не пишите точные сроки! Не обнадеживайте людей. Лучше напишите «приедет в течение недели» чем каждый день кормить этим дебильным «завтра».

Век высоких технологий, искусственного интелекта и всяких там беспилотников. Ты заказываешь в магазине стиралку, холодильник или шкаф какойнить. И на этапе выбора времени доставки система выдает тебе щедрое предложение: «Доставка завтра с 08:00 до 22:00». Вы че серьезно?! Четырнадцать часов!! Мне что реально целый день дома сидеть и ждать курьера как дурак??? Это не интервал доставки, это домашний арест какойто за мои же деньги. Вообщем не можешь нормально спланировать день. Не можешь отойти в магазин за хлебом, выгулять собаку или банально сходить в душ — ведь по закону подлости курьер позвонит именно в тот момент когда ты намылишь голову. И ладно бы они звонили за час. Большинство из них звонят со словами: «Здрасьте я через 5 минут буду у вашего подъезда, открывайте». А если тебя нет дома — «Ну извините, перенос на следующую неделю». Почему блин мелкие курьеры с едой могут привезти заказ с точностью до 15 минут и показать на карте где они едут, а крупные компании до сих пор живут в каменном веке? «Курьер свяжется с вами в течение дня». Да я не хочу общаться с курьером в течение дня, я хочу знать чёткое время чтоб не тратить свой единственный выходной на сидение у окна! Короче магазины научитесь ценить время своих клиентов. Мы платим за сервис а не за право поработать бесплатным охранником собственной квартиры в ожидании вашего звонка.

Работаешь короче спокойно никого не трогаешь, делом занят. И тут прилетает ОНО. Инвайт в календарь блин. Очередной «очень важный» созвон. Короче включаешся. Сидишь час. Слушаешь как менеджер переливает из пустого в порожнее. В итоге обсудили какуюто одну мелкую херню, которую можно было решить ОДНИМ ссаным сообщением в рабочем чате!! Занимает это ровно две минуты чтения. Но нет, мы сидели час, смотрели на чужие аватарки и слушали чужое сопение в микрофон. Толку от этого — абсолютный ноль. Время потеряно, работа стоит. Думаешь: «Ну всё, отмучился, пойду наконец задачи делать». Ага щас, раскатал губу! Через 10 минут прилетает новый инвайт. «Короткий созвон на полчаса, чтоб зафиксировать итоги преведущего созвона». Да вы издеваетесь?! Зафиксировать то, что и так всем понятно?? Зачем созваниватся чтоб устно проговорить то, что вы только что устно проговорили? Напишите это текстом в таск менеджер! В итоге рабочий день превращается в бесконечный сериал из зумов, тимсов и телеги. Реальные задачи приходится делать ночью, потому что днём ты профессиональный слушатель чужого бреда. Куда исчезла нормальная письменная речь ваще? Почему вместо чёткого ТЗ мы должны слушать 40 минут мычания вперемешку с «меня слышно?» и «ой, подождите у меня презентация не шарится»? Хватит превращать работу в клуб анонимных спикеров. Если проблему можно решить текстом — пишите блин текстом.

Короче заходишь на маркетплейс купить какуюнить вещь. Ну там телефон, сковородку или дрель пофиг. Фильтруеш по рейтингу, находиш товар где горит 4.9 звёзд. Думаешь ну окей класс надо брать. Листаешь отзывы вниз чтоб почитать как вещь ваще в деле работает и чё ты там видиш?? «Пять звёзд. Коробка пришла целая, ещё не открывал, брал на подарок». «5 звёзд. Доставка быстрая, в деле ещё не пробовала, дополню отзыв позже». Да какое нахрен дополню позже?! Никто никогда ниче не дополняет!! Вы че издеваетесь? Какая блин пятёрка если ты коробку даже не открывал?? Зачем вы это пишете ваще? Вас че под дулом пистолета заставляют кликать на эти звёзды в ту же секунду как курьер пакет отдал? Рейтинг товара нужен чтоб оценить КАЧЕСТВО ТОВАРА а не то как быстро почта доехала или какого цвета пупырка! Изза таких оценщиков реальный хлам получает высший балл а люди потом тратят деньги на нерабочую херню. Особенно добивают персонажи которые пишут: «1 звезда. Коробка помята, товар отличный» или наоборот «5 звёзд. Пришло быстро, но крем вызвал жуткую аллергию, всё лицо опухло». Ребята у вас как с логикой ваще? Короче маркетплейсы сделайте уже ченить с этим! Запретите публиковать отзывы со словами «ещё не пользовался». Это не отзывы это мусор какойто который ломает весь рейтинг